Pohjala
Представлю как-нибудь ^__^
Этот обаятельный джентльмен, как настоящий джентльмен, хоть любит только меня, готов
продать душу тому, кто у него за ушком почешет
А ещё он очень ревнивый, особенно к мужескому полу
(ещё одно качество настоящего джентльмена)

Это интересно
тут факты о кошках. мне они показались интересными

Lune
И про моего тоже
Кстати, это третья серия, а первая и вторая тоже классные были))
У тебя на нх ссылочек н завалялось? :3

Lune
Пасибааа ^____^
Мвахахахах!! наконец-то они у меня все есть скачанные! 

котов и кошек люблю. но не могу завести у мамы алергия на животных.
но недавно у друга мыли кошку 3-ём и эта очень милая киса не давала нам её взять результат: кошку помыли но руки стали красные.

Saint_Daria
а мы вот уже забили на мытье... Только если по мелочи.
Вот кот у нас был - его как-то еще мыли, правда это сопровождалось очень занятными завываниями со стороны котика (почти не вырывался, не кусался, не царапался, но орааааал)))
А вот его женушка и дочурка вообще мыть не даются...калекой оставить могут, но мыть себя не дадут

Saint_Daria
опят мыть кошаков есть,но нету опыта мыть злых кошаков

Кошачий арт
Я в шоке - это ж надо было так над кошками поиздеваться

Возможно это уже и не ново и не раз прочитано, но я буду рада, если кого-то улыбнёт
ДНЕВНИК КОТА
День первый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День второй.
Был неотразим. С утра будил Этих! Они гады не вставали! Скакал, как юный антилоп, орал как раненая свинья. Хоть бы хны! Сцуки! Кусал их за нижние лапы, не реагируют. Тогда влез под одеяло и холодным, мокрым носом ей в пузо - швак! орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались! Сердце радовалось.

День третий.
День Большой Охоты. Увел у Этой кусок говядины и смачно жрал! Нагружался до тех пор, пока не продавил в полу яму. Остался доволен.

День четвертый.
Лучше бы я вчера покончил жизнь самообжорством!

День пятый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День шестной.
Всю ночь громко и отчетливо, чтобы до Этих дошло размышлял, что я хочу ко дню рожденья. Решил: хочу всё! И пожрать.

День седьмой.
Вчера сожрал баночку питательного крема, которым Эта руки мажет. крем оказался действительно питательным. От сытости всю ночь икал. На утро сел в лоток - шло хорошо, мягко. Знаю теперь чем закусывать "Фрискес".

День восьмой.
Надул под коврик в ванной. Харашооо!..

День девятый.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Сцуки двулапые! Как они под этим спят?! Отомщю...
Отомстил: сожрал какую-то дрянь со стола - кажеться овсянку, которую они варят не на молоке а на воде, залез в шкаф и с удовольствием выплеснул из себя всю съеденную кашу на свежевыстеранное белье. Вылез с чувством выполненного долга.

День десятый.
Новую моду Эта завела: жрать кладет полпакета всего. Ну держись, сцука! В лоток целый день дуть не буду, чтоб потом под кресло облегчиться.
Облегчился так, что к нижним соседям потекло. они поднялись и орали на Этих. Эти извинялись и обещали им побелить потолок. а потом орали на меня. я спрятался под ванну и ухмылялся. ночью вылез и увидел, что жратвы в миску насыпали целый пакет. Харашооо!.. Жизнь моя проходит не даром.

Вот нарыла фотку моего котейца. Оченно удачная, я считаю, получилась фотка.... это мы бузили с ним, он у меня соломку нашел и спер:)

...и самое главное!
нельзя мочить кошкам голову!
надо чтобы вода в ушки не попадала

шикааарные кошачки:). А мой кот и его детки любили плавать, зато его женушка очень сильно боялась воды, единственное, с чем она мирилась - с мытьем лап после прогулки у дома.

О том, как выкупать кота.

Вам понадобятся:
- Кот (1 штука)
- Хороший друг, готовый ради вас на любой риск (чем больше, тем лучше)
- Терпение (до бесконечности)
- Ментальность японского камикадзе (на все сто)
- Немедленный доступ к хорошему доктору\пластическому хирургу\психиатру (а лучше ко всем сразу)
- Боевики спецподразделений: американская SEAL, российская "Альфа" и т.д. (в неограниченном количестве)

Шаг первый.
Возьмите кота на руки, как будто хотите приласкать его. Убедитесь, что кот ничего не заподозрил. Если вы слышите тихое мурлыканье - вы в безопасности. Если кот уставился на вас немигающим взглядом... БРОСАЙТЕ ЕГО КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ И БЕГИТЕ, БЕГИТЕ, БЕГИТЕ!!!

Шаг второй.
Подождите несколько часов, пока кот не уснет, и нанесите внезапный удар. Сядьте рядом с ним и поглаживайте его до тех пор, пока он не начнет мурлыкать. Вложите в это всю вашу душу, иначе кот с легкостью поймет, что началась нечестная игра... Помните, что у кота девять жизней, в то время как у вас всего лишь одна.

Шаг третий.
Украсьте ванную комнату так, чтобы она выглядела, словно кошачий рай (как это сделать, решите сами, исходя из эстетических вкусов вашего любимца).
Затем хватайте кота и со всех ног бегите в ванную. Вам понадобятся несколько профессионалов, чтобы открывать и закрывать для вас двери, иначе все ваши потуги будут тщетными. Для этого смело можете вызвать спецвойска.

Шаг четвертый.
- Постарайтесь забросить кота в ванну.
- Стащите кота со своей головы.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Затолкайте кота под струю воды.
- Отправляйтесь к доктору, чтобы остановить сильнейшее кровотечение рук и лица.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Забинтуйте коту лапы пластырем, чтобы он не смог пустить в ход свои когти.
- Попросите друга подержать кота под струей воды.
- Снимите с себя лоскуты пластыря и снимите кота с половых органов вашего лучшего друга.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Свяжите коту лапы бельевой веревкой.
- Попросите другого лучшего друга держать кота, пока вы намыливаете животного.
- Удалите бельевую веревку из своего заднего прохода и снимите вопящего кота с лица своего лучшего друга.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Выпишите четыре взвода войск специального назначения, чтобы они помогли держать коту лапы, пока вы его вытираете.
- Оплатите счета за пластические операции четырем взводам войск специального назначения.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Откройте дверь, чтобы кот мог выйти и начать вылизывать себя.
- Отправляйтесь на консультацию к психиатру.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести собаку!!!

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

-У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

-Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

Из той же оперы.
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

• Пункт 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

• Пункт 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

• Пункт 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

• Пункт 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

• Пункт 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

• Пункт 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

• Пункт 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

• Пункт 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

• Пункт 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

• Пункт 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

• Пункт 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

• Пункт 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

• Пункт 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

• Пункт 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

http://www.youtube.com/watch?v=oewds2oSufQ